Просмотр записей по тегу «анекдоты» |
ButuzovaLana → ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ → ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Дежурный прикол в компании,на который любой может словиться.
Во время посиделок нужно так в серединке празднования подловить момент,девочки мальчикам чаще всего, но бывает и наоборот,и, в уже открытой бутылке и пробованой компанией, поменять спиртное на воду. Представьте с какими умными лицами закусывают воду.чтоб первому не засмеяться.А вот для новичка это шок.Глаза испуганные:"Прошлый раз пил с этой же бутылки,была водка!!!!!!!!!Все закусывают дружно,значит у них водка!!!!!!!! Наливали всем с одной ,значит у них водка!!!!!!!!"-,но продолжает закусывать все равно,поглядывая на остальных.
Эта радость, когда признаются про прикол, что не все потеряно для него в настоящее время запоминается на всю жизнь.
Приятного отдыха!
| Комментарии (5) | 10:29 | 26.01.2012 |  |
falla → НЕМНОЖКО О МОЕЙ ЖИЗНИ... → Анекдоты с героями сказок:))
Закинул старик невод в синее море.Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод!
Кощей Бессмертный говорит Василисе Прекрасной:
-Милая,если ты не выйдешь за меня замуж,я покончу с собой.
-Правда?-удивилась Василиса.
-Конечно,я всегда так делаю!
Утром Кощей Бессмертный взял да и повесился.А днём застрелился.А вечером утопился.Короче,развлекался как мог. . .
Лев увидел рыцаря в доспехах:
-Проклятие! Опять консервы!
| Комментарии (2) | 22:00 | 12.02.2011 | |
tokari → мир интересново. → Анекдоты
И УЧИТЕЛЮ ВРУЧИЛА
ДВЕ КОРОБОЧКИ КОНФЕТ,
СВЕРХУ ТОНЕНЬКИЙ КОНВЕРТ.
ЧУДО ВДРУГ СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ,
НИКОГДА Я НЕ УЧИЛАСЬ,
НИ ЧИТАТЬ И НИ ПИСАТЬ,
А ОЦЕНКИ ТОЛЬКО «5»
И сказала «Кукареку!
Дайте мыло и духи
Чтоб любили петухи!»
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
- Так хочеться мобiлку...
Тато:
- Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi...
- Тату, так хочу... страшенно!
- Ну, добре доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить...
Зробив. Галя в школi - весь день "на связі". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали, за сараєм, дали по балдi, телефон вiдняли...
Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... Дивиться - на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П"ЗДА
- Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло...
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки» — единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
— Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной?
— Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
— Один и ноль!
— Для чего служит микроскоп?
— Для микробов!
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
Воспитатель: Машенька, ешь гречневую кашку, в ней много железа.
Машенька с опаской: а вдруг я роботом стану?
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
— С какой целью браконьеры уничтожают животных?
— Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы на эту кнопочку!
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты что заболел?
— Нет, меня вчера мама помыла.
Встречаются два новых русских, один грустный такой. Он начинает разговор:
— Как все-таки время летит! Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: «Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах».
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
— Сос!!! Мама всю ночь спит!
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
......Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, ивсё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, какэто больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые..
| Комментарии (1) | 00:24 | 12.01.2011 | |
falla → НЕМНОЖКО О МОЕЙ ЖИЗНИ... → Анекдоты про Матроскина,Шарика и других...
Сидит кот Матроскин с удочкой - рыбу ловит.Мимо идёт Печкин:
-Что,Матроскин,всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
-Я мелкую отпускаю,а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
Шарик спрашивает у охотника:
-Каким порохом ты заряжаешь патроны,когда идёшь на дикого кабана?
-Только дымным.
-Он что,сильнее бьёт?
-Нет,пока дым рассеется,я успеваю влезть на дерево. . .
Матроскин спрашивает Шарика:
-В кладовке было 2 батона колбасы,а сейчас остался 1.Можешь ты это объяснить?
-Конечно.Было темно,и я не заметил второй батон.
| Комментарии (0) | 21:55 | 26.12.2010 | |
AlexChupenko → Alexey_Chupenko → Анекдоты и чёрный юмор...
Добро пожаловать дорогие друзья в мир анекдотов и чёрного юмора!
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
- Во даёшь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
по высоте, громкости и продолжительности визга.
Саш ты кого ночью все Наташей называл
Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!
| Комментарии (101) | 00:26 | 12.12.2010 | |
NazmikDemon → Полезно для здоровья или капелька юмора → Рыбалка
Рыбалка.
Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!
| Комментарии (13) | 09:04 | 28.11.2010 | |
NazmikDemon → Полезно для здоровья или капелька юмора → Моя семья
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
| Комментарии (11) | 09:25 | 27.11.2010 | |
NazmikDemon → Полезно для здоровья или капелька юмора → Животные
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
| Комментарии (4) | 08:47 | 21.11.2010 | |
prostolife → ОЧЕ видное... → Анекдоты
- Ты где был?!? - в пять утра, зарёванная, обессиленная жена, обзвонившая все морги в районе 100км...
Муж:
- Как уже это достало! Каждую ночь, пять лет подряд одно и то же!
| Комментарии (5) | 16:22 | 12.11.2010 | |
NazmikDemon → Полезно для здоровья или капелька юмора → Сфера обслуживания
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
| Комментарии (5) | 07:17 | 05.11.2010 | |
Теги блогов:
© 2009-2011 «Evolline». © 2009-2011 «Do100verno». |
Наши партнеры:
|
|||||||
