Дайджест "Шкварки"

Автор Елена Nerosse

Если Боженька наградил вас самыми длинными ногами всех городов и деревень в акватории реки Клязьма, то не спешите радоваться. Потому как, пока все нормальные девушки мечтают о прынцах, на худой конец о мире во всем мире, то мега длинноногая Лялька мечтает о брюках.

Когда вдруг тысяча первые брюки оказываются длиннее, чем у товарища Новосельцева Анатолия Ефремовича, то Лялька поет хвалебную оду мирозданию и готова заплатить за них любые деньги, даже если придется заложить квартиру. Клянусь на моих котах, что купить квартиру куда легче, чем Ляльке брюки.

И вот мы в примерочной, длина штанишек в пол даже на шпильке, попка такая идеальная, что рука непроизвольно тянется погладить ("Ленка, уймись, бешеная"), завышенная талия только подчеркивает красивую грудь ("твою мать" - слова авт.) и красивая застежка из черных пуговок-камешков, десять пуговок слева, десять пуговок справа. Мимими, ололо, вау-вау. Тут не оду петь, тут самого красивого мужчину племени надо на жертвенный алтарь принести в знак благодарности.

- Лен, мы их берем, да, да, да?!

- Бери конечно, но лично я против. Не хочу, что бы однажды ты мне сказала "Сука ты, Ленка, а не подруга"

- Да что б я, да что б тебе, да не в жизнь, - рвёт Лялька на груди тельник.

- А вот едем мы с тобой куда то, красивые, веселые, про мужиков трём, а потом, как это всегда бывает "неожиданно" попадаем в пробку, длинную и долгую. Очень длинную и очень долгую. В прочем в Москве других и не бывает. А что делают все девушки в такой пробке? А? Правильно! Все девушки в пробке начинают хотеть писать. Сначала, так легонько, почти и не отвлекаясь на текучие дела, а потом то, в Москве то: "А тут нигде нет макдональдса или другого какого туалета?" "Ой-ёо-ёой" Ножку на ножку, руками придерживаешь, глаза пучишь. И вот, удача! Последние сто метров за пол часа преодолены и мы аккуратно, боясь расплескать, вбегаем в кафе.

Рвем дверь туалета, а она не рвется, потому как администрацию этого кафе задолбали такие зассыхи из пробки за окном и они ввели код с чека. И вот мы походкой от колена шаркаем к кассе, а там какой то толстый дядька долго долго чего то заказывает, а мы уже живем только на вдохе, потому что на выдохе боимся ...эээээ... да чего там....боимся обоссаться. И вот наконец слышим спасительное "свободная касса", просим гребанный пирожок и сдачу не надо и, теряя сознание, чешем к эм жо, материмся, потому что набираем правильно код только с третьего раза и вот, она - нирвана, экстаз, "and the Oscar goes to..." Но!!! Не тебе Лялька это всё, а мне! Потому что, услышав как у меня мир вновь наполняется красками, у тебя еще останется до победы красивая застежка из черных пуговок-камешков, десять пуговок слева, десять пуговок справа. И вот тогда ты скажешь: "Сука ты, Ленка, а не подруга"